FUSSBALL WM 2002

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Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
(Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
(Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
(Günter Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
(Heribert Faßbender)

Tante Käthe rührt schon den Beton vor der kahntastischen Einerkette an.
(Schlagzeile im Wiener Kurier)

Was sollte man für einige Zeit in Frankreich besser nicht bestellen?
Einen Coup Dänemark!

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß
nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin ...... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch,
es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute
zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und
fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja" sagt die Ente.
"Langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, und
Fußball spielen kannst du auch nicht!
............bist du.......Italiener?"

Eine interessante Theorie

Brasilien hat das letzte Mal den WM-Titel 1994 geholt. Das vorletzte Mal 1970.
Addieren wir 1994 + 1970 = 3964

Argentinien hat das letzte Mal den WM-Titel 1986 geholt. Das vorletzte Mal 1978.
Addieren wir 1986 + 1978 = 3964

Deutschland hat das letzte Mal den WM-Titel 1990 geholt. Das vorletzte Mal 1974.
Addieren wir 1990 + 1974 = 3964

Somit wird der Weltmeister 2002 der gleiche von 1962.
3964 - 2002 = 1962

Weltmeister 1962: Brasilien

Auch die Schweiz kann sich freuen. Die Schweiz ist noch nie Weltmeister geworden. Somit wird sie die Weltmeisterschaft im Jahr 3964 gewinnen.

Hopp Schwiiz....!! :-)

Mit Holland zur WM..........

Was ist der Unterschied zwischen Holländern und Deutschen?
Die Deutschen haben im Juli schon was vor!

Deutschland - Holland:
Ein Freundschaftsspiel Deutschland gegen Holland steht an. Die deutschen
Spieler haben aber keine richtige Lust zu spielen, also schlägt Carsten
Jancker vor, allein zu spielen, die anderen könnten ja solange in eine
Kneipe gehen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde guckt Oli Kahn im
Kneipenfernseher im Teletext, wie das Spiel steht. 1:0 für Deutschland,
Jancker (10. Minute). Alle sind zufrieden. Nach Spielschluss schaut Oli
Kahn nochmal: 1:1, Ausgleich in der 90. Minute. Alle sind entsetzt, rasen
ins Stadion, in die deutsche Kabine und Rudi Völler fragt Jancker, der
total am Boden zerstört ist, was passiert sei. Jancker: "Der verdammte
Schiri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

Holländisches Kind in der Schule:
Die Lehrerin fragt die Schüler welcher Beruf ihr Vater ausübt? Als die
Lehrerin das Holländische Kind fragt, antwortet es: "Mein Vater ist
Türsteher in einem Bordell" Die Lehrern lacht, und sagt: "Ich kenne per
Zufall deinen Vater und weiß genau was er macht! Er spielt in der
Holländischen Nationalelf! Wieso hast du das nicht gesagt?" Das Kind
antwortet: "Das war mir zu peinlich!

Wieso hat der holländische Prinz ne Argentinierin geheiratet?
Damit er einen Grund hat doch zur WM zu fahren !

Warum haben holländische Kinder so große Ohren?
Weil ihre Eltern sie an der Grenze an die Ohren über den Zaun heben und
sagen: "Kuck mal, die sind dabei!"

Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch

Warum haben die holländischen Monarchen dieses Jahr geheiratet?
Ja wann denn sonst? Dort wird einem ja dieses Jahr sonst nicht viel
geboten werden ...

Was ist der Unterschied zwischen einem Deutschen Bier und einem
Holländischen Elfmeter?
Ein Deutsches Bier geht immer rein!

Volltreffer!
Ein holländischer Fußballspieler kommt nach dem Meisterschaftsspiel
zurück und prahlt: "Heute beim Spiel hab ich 2 Tore geschossen!!".
Seine Frau: "Und, wie ging's aus?" Er: " 1:1 "